24岁女孩雇凶杀母案给我们的启示：每个孩子都需要被父母看见

青山绿水

福袋妈妈正面育儿 2019-09-08 19:48:24

一、几乎每个父母都是爱孩子的，但不是每个父母都懂得爱孩子正确方法。

在加拿大，有一位叫Jennifer的姑娘。从小聪明伶俐，性格开朗，为了让她出类拔萃，父母就对她非常严苛。4岁就给她报名钢琴班，Jennifer没有让父母失望，获得的各种奖杯。

小学时，她学习刻苦，一直都是班里的尖子生，成绩是清一色的全A。为了把女儿打造成才父母给她报名各种培训班。学业上的目标，更是进入世界名校——多伦多大学。

小学时期的Jennifer

进入高中后，不堪重负的Jennifer成绩开始下滑。为了不被父母责骂，她用胶水，剪刀，复印机伪造成绩单。Jennifer浑浑噩噩地度过了高中，最终因成绩太差无法毕业，与大学校园无缘。按照"惯例"，Jennifer伪造了录取通知书和助学贷款通知。

4年后 Jennifer父母得知实情，勃然大怒。他们没收她的手机和电脑，禁止她跟外界有任何联系。24岁的Jennifer家就像一个监狱……回想多年来暗无天日的生活，Jennifer偷跑出去和3个好朋友密谋，伪造一起入室抢劫案。当天晚上10点多，3名持枪男子闯进Jennifer家。他们绑住Jennifer，向着父母一通扫射，然后拿走财物。Jennifer母亲当场死亡，但父亲却侥幸活了下来。Jennifer因故意杀人案，终身监禁。

Jennifer的父母当初怎么也不会到苦苦逼迫孩子学习、花费大量精力金钱，却落下如此结局。

Jennifer和她的3个朋友

这样的惨剧虽然是极罕见的案例，但是让父母警醒：孩子不是一部手机，只要我们安装了正确的APP，就能得到满意的结果。孩子是一个有独立思想的个体，需要被尊重，需要用爱来滋养。

武志红说过："一个人太脆弱，很少是被宠出来的，而多是幼时没有被看见。"

很多父母缺乏尊重孩子感受的意识；有的即便有这个意识，但因与自己的感受缺乏链接，而难以给孩子的感受以确认。

这里所指的"看见"，是指家长能够放下权威，平等地尊重孩子的自主权，和孩子共情（换位思考），感受孩子的感受，给孩子无条件爱和支持。

沉浸在沙子世界里的姐弟俩

比如，孩子觉得沙子很好玩，捧一把沙子给你看，你感受到他的喜悦，并回应"你玩的很开心是不是啊？"他答"嗯！"接着又去玩了。这时你就是看见了他的存在。

再比如，孩子跟你说："妈妈，我不想去上学。"你可能会跟他讲道理："上学多好啊，有小朋友玩，还可以学知识。不上学以后就没出息……"你吧嗒吧嗒讲了很多大道理，孩子可能一句也没听进去。他可能只是因为在学校遇见一件不愉快的事，想跟你倾诉或者表达一下当下的一个想法，并不是真的不去上学。而你没有看见他的存在，不理解他的想法，只是根据自己的想法试图说服孩子，证明你是对的，他是错的。

二、为什么父母总是看不见孩子，给孩子造成很大压力呢？

1、 父母以爱的名义摧毁孩子的感受。

有的父母对孩子的真实感受视而不见，习惯把自己的感受投射到孩子身上，却以为那就是孩子的真实感受。

心理学家帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道，"如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自己，只能使自我的认识更加模糊。"

就像开篇案例中的Jennifer的父母，他们觉得严格要求女儿成绩优秀、全能发展，上了名牌大学就能拥有理想的幸福生活。殊不知女儿一直没有被父母"看见"过，早就迷失了自己。

失去信心的女孩

2、 父母将自己的焦虑转嫁给孩子。

很多父母，尤其是妈妈，自己停滞成长，对自己是否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的学习去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上结果让孩子承受了双倍的压力。

"家长希望孩子好，但并不知道怎么做，他们不考虑孩子的心理需求，而是按照自己的心理需求为孩子设计人生，结果发展成束缚孩子成长的行为。"心理学博士徐浩渊说。

孩子感觉好的时候，才能做得更好。过大的压力，只会让孩子不堪重负，产生叛逆或者自我毁灭。

《无声告白》里的女主人公莉迪亚，是父母的掌上明珠，从小聪明伶俐。父母深信她一定能实现他们无法实现的梦想，可是父母看不到她的真实存在也并不了解她的真实感受，最终的结果是她选择了投河自尽。

现实生活中，有一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的"优培班"，不让孩子有一刻空闲，必须拿出全部精力去增强自己的竞争能力。结果是很多孩子精神压力过大，出现少白头、注意力不集中，甚至抑郁的问题。

意大利幼儿教育专家蒙台梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。

当父母用爱为孩子提供一个安全的环境，给他提供充足的心理营养能量，他就能够发展成为一个人格健全、能够独立生存的人。

三、父母怎么做才能"看见"孩子真实的存在呢？

1、 尊重孩子的发展规律

在孩子不同的发展阶段，给予他不同方式的爱：0-1.5岁时，给予孩子无条件的爱，1.5-3岁，尊重孩子自主探索，但又在孩子需要帮助的时候出现在他面前。这种以孩子成长需要为中心的爱，会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识和健康的自主人格的人。

李跃儿在《关键时期的关键帮助》书中提到，0-6岁是孩子性格形成的关键时期，父母要跟孩子多交流互动、尊重并帮助孩子度过重要的敏感期。

例如，半岁左右孩子经历口腔敏感期，帮助孩子保持手的清洁以及吃到嘴里的东西是卫生的，孩子在啃东西的过程有利于大脑发育。还有两岁左右孩子在空间敏感期和自主探索敏感期里，爱扔东西、说"不要！"等，都是孩子发展需要经历的正常阶段。

2、 跟孩子建立良好的亲子关系。

父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子人格和情商的基石，这比知识更重要。如果我们与父母关系模式比较健康，那么长大后与别人相处也比较健康；如果童年与父母关系不正常，那么我们长大后就难以与别人健康相处。

例如，一个受过父母残酷对待的女孩，她长大以后尽管很想做好妈妈，但是看到孩子稍不听话，就很容易愤怒吼叫甚至打骂孩子。

良好的亲子关系需要父母高质量的陪伴：

• 建立爱的联结：经常向孩子表达爱(拥抱、赞赏、准备礼物、满足心愿等);
• 学会鼓励孩子：感谢孩子为家庭做出的贡献、肯定孩子的每一份努力和进步；
• 倾听孩子：用启发式提问，"你是怎样想的？""你觉得……"
• 尊重孩子的内心感受：教会孩子认识情绪，表达感受"你觉得很伤心/难过/生气，是因为……"
• 和孩子一起玩游戏：跟随孩子的节奏，配合孩子玩耍。
  

3、 给孩子自由空间。

世界上所有的爱都会为了相聚，唯有父母的爱是为了分离。

我们养育孩子的最终目的是希望他们长大后有独立生存的能力，实现属于自己的人生价值。那么，在孩子成长的过程中，我们就要学会放手，引导并教会孩子基本的生存技能。

给孩子留出充分的个人空间，他们才能发展出完整的独立人格。

作为父母，我们要提醒自己不要试图包办和控制孩子。应该监督和引导孩子，激发他们的主观能动性和探索的能力。告诉孩子，我一直在这里、不打扰的陪伴，随时为他们提供帮助。

自由而又有边界的爱，让孩子的生命力充分绽放。

4、 做个终身成长的父母。

保持学习成长的父母，不容易对适应社会产生恐惧和过分焦虑。而且，关注自身成长的父母，更有开放的心态接纳孩子，不容易干涉孩子。

做父母，其实是跟孩子一起成长的自我修行。

孩子具有天然的发展规律，擅于学习的父母能够用心去感受生命本身的神圣，谦卑地学习孩子的智慧。

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

"爱孩子，便是如他所是，而非如我所愿。"心理学者李雪在《当我遇见一个人》里说到。

看见孩子，就是他真实的存在。孩子是另外一个独立的生命，和父母想象的不一样才是常态，如若相同，纯属巧合。